Y...

¡¿Qué hacer con el llanto que anhela salir?!
No todas las lágrimas son de tristeza,
y no toda la tristeza es mala...
A veces me canso de tanta alegría falsa, momentánea...
¿qué puedo hacer? si quienes me rodean no me quieren ver llorar...
yo no quiero preocuparlos ni hacerlos sentir mal...
y una voz en mi cabeza grita en silencio"Llora, Fer, llora"
cuando desde fuera todos sonríen y dicen
"sonríe :D quiero verte feliz, debes ser feliz"
y ese condicionamiento es contradictorio a lo que siento,
y ese choque de actitudes ha creado un delicado cristal en forma de risa
que cada noche se agrieta un poco más... y un poco más...

Caminé con personas que me hicieron crecer,
conocerme un poco más, ahora hemos llegado a un punto
en que los caminos se separan y cada uno seguirá sus sueños,
y me doy cuenta de que en el camino de la vida
podremos toparnos con un sin fin de personas y, sin embargo,
estamos solos... y los ciclos terminan y todo sigue, y sigue...
Y veo tan distantes aquellos momentos en que nada solía importar,
en que el tiempo no caminaba delante de mi, sino a mi lado...
y a él, a mi hermano y mejor amigo, lo noto tan extraño a mi...
mirándome con tal frialdad que construye muros entre ambos...
eso duele, pues intento acercarme a el, pero cae sobre mi ese rechazo
que golpea tan sutil pero desgarradoramente... y me alejo... y me alejo...
Y esas figuras protectoras ya no son iguales...
a veces ella duda, duda de mi, y yo temo alejarme mucho de ella,
temo que los caminos que yo elija no sean los correctos...
y el, el ya me cuida desde otro plano,
me observa por las noches arrullado en las estrellas...
y lo extraño, y lo pienso, y, a veces, lo lloro también...
preguntándome qué opinaría de mi...
Es curioso, pues yo ayudo y escucho en problemas ajenos,
pero no dejo salir los propios...
Y viven en mi toda clase de obsesiones enfermas que he ido
sembrando durante momentos de debilidad, momentos en que la única
salida aparente es un poco de cobardía, irracionalidad y
una mezcla de impulso y valentía... quizá indiferencia absoluta,
no lo sé... son obsesiones que duermen pasivamente durante lapsos,
más siempre vuelven a despertar y si, algún dia, dominan a una
agonizante conciencia, mi mayor amenaza seré yo misma...
Y ese deseo vehemente por conocer me lleva por el camino de la duda
y la incertidumbre, a descubrir que no siempre la verdad es hermosa,
que el mundo es hostil e ignorante...
que el dinero empobrece almas y cuerpos, cuando se tiene y cuando se
carece de el... y sin embargo, es el motor de esta absurda realidad... y yo¿?
a mi me afecta todo ello, aún sin comprender porqué a eso no logro ser ajena...
Y de nuevo pienso, ¿qué hacer con el llanto que anhela formar rios a través
de mi decaido rostro? Ocultarlo y seguir caminando con la cabeza en alto
hasta el punto en que no resista ya más... hasta el punto en que nada
tenga sentido y la búsqueda de uno quede enterrada en los fracasos y en los
miedos, en los demonios que surgen poco a poco de mi mente...

Aún así, a pesar de todo... veo algunas manos extendidas, y por ello
no puedo simplemente bajar la mirada y dejarme caer... u_u